Archive for Fk-Humor semanal

Reyes Magos 1, Santa Claus 0

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO

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Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen…)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

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Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO… Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (el rojo y blanco de COCA-COLA).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡Reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

visto aquí

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Qué tipo de friki-geek eres?

Seguro que te identificas con uno o más de uno de los  mostrados a continuación.

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Querido Santa y la madre de Dios

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Tipos de Blog

Como bien reza un dicho ciber-popular: quien no está escribiendo un blog es porque está leyendo uno!

Los seis tipos de bitacoras más usuales

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En la oficina

Cuántas veces no te habrá pasado que por un despiste o una torpeza se te ha complicado el día en la oficina…..por no decir que la has cagado!! Dependiendo de tus dotes a la hora de librarte de un marrón lo solventarás (con grandes dosis de ingenio, maestría y elocuencia para darle la vuelta y que la culpa sea de otro) o liarás aún más la cosa (con frases y actitud que te culpen aún más)…..En cualquier caso, mi recomendación es prudencia, el silencio si se carece de pericia suficiente y la cara de póquer….ah y no olvides que en la hora en la que se desarrollaron los hechos, tú estabas en justamente en el baño cambiándote el tampax…..Esto se lo creen siempre porque supuestamente, ninguna mujer dice algo así de esplícito a menos que sea cierto (jejeje, eso se creen algunos!).

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Técnicas japonesas de motivación

Nuevo sistema para motivar al personal….venderán mogollón incluso a sus p**** madres……  no tiene desperdicio!!

 

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Diagrama del aspirante a informático

Quieres ser ingeniero informático? Seguro?…..jeje

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Humor informático

Proceso desarrollo web

(pincha para agrandar)

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SexoWare

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Unfreak hero

Estos condimentan la comida con maría de la buena…. Y la pava vestida de spyderman? Si es que el humor indú no acabo de pillarlo, vaya por dios!…estarán queriendo decir que superman es gay y se lo monta con spyderman? y? desde cuando que es dominio de todos!!

Y las botas del pavo? para eso sí que no tengo palabras aagghh

Y la canción? no tiene desperdicio….Magistral ese coro que dice “super super superman, super super superman” o la batuca ochentera cutrona con ese despliegue de redobles taca-tum, tumtaca taca (atún…que tum!)… a que te deja sin palabras? y no sientes como escalofríos por todo el cuerpo?…mira mira, los pelos como escarpias!!

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La nueva Barbie turbante

La pega que le veo es que el turbante no va a juego con el tono de la ropa….o la ropa no va a tono con el turbante.

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El turbante está hecho de piel auténtica de Homo erectus triwevil (dícese del que tiene 3 webos o cuyo miembro es tan pequeño que junto con los dos wevos, el resultado total tiene como efecto final, la visión tridimensional de parecer tres wevos)

No se ha sacrificado ni sometido a pruebas que pudieran dañar la integridad de los animales.

Todas las pieles han sido sometidas a rigurosos procesos de esterilización (Manguerazo a presión y numerosas restriegas de estropajo nanas con jabón lagarto + remojo de tres días) y resistencia (usando métodos innovadores y respetuosos con el medio ambiente como el famoso bastón trifásico presionador que permite calcular la resistencia y aguante de la piel tras someterse a tres tipos de pesos y sacudidas).

El pack incluye cuchilla de afeitar, manguera portatil con chorro a presión, abrillantador, diversos adornos para poder darle un aspecto distinto al turbante según la ocasión y spray antiladillas para su mantenimiento

No aceptar imitaciones porque no vienen despiojadas y los pelos salen enquistaos.

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